tag:blogger.com,1999:blog-39622479017645516632024-03-05T10:06:23.874+02:00sinistä viivaaUnknownnoreply@blogger.comBlogger95125tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-23978301639696358412010-06-09T15:23:00.004+03:002010-06-09T15:45:00.769+03:00olen jo toisaallaeikä tämä blogi enää päivity (ainakaan tällä erää).<br />Kiitos teille, jotka olette lukeneet ja itsestänne tekstieni perään jälkiä jättäneet, olette ihania.<br />Tapaamisiin jossain toisaalla, kenties.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-7974881441697812822010-05-31T08:54:00.002+03:002010-05-31T09:20:34.043+03:00keveämpääUusi koti ja kaupunki on tehnyt minulle hyvää. Oleminen täällä on valoisampaa, keveämpää ja kotoisampaa enkä tunne oloani sillä tavoin nurkkaan ahdistetuksi kuin tunsin aiemmin, ennen muuttoa. Tässä tilassa korostuvat mahdollisuudet ja uudet alut, joihin haluaisin oppia kiinnittymään.<br /><br />Myös tässä yhteisen verkkomme nurkkauksessani ilma tuntuu ummehtuneelta ja olo nuupahtaa heti sisään astuessa. Olen vähän väsynyt olemaan tilassa, jossa minua odottavat heti ovella sairaalan lattian siniset viivat. Sairastamislähtöisellä kirjoittamisella on ollut tilauksensa elämässäni, olen tarvinnut sitä selvitäkseni ja tulen tarvitsemaan jatkossakin, mutta nyt ehkä kaipaan toisenlaisia tiloja ja horisontteja, sellaisia joissa voi yrittää ennen kaikkea <span style="font-style: italic;">elää,</span> <span style="font-style: italic;">sairaudesta huolimatta</span>. Ehkäpä uuteen kotiin muuttaminen myös täällä verkon maailmassa tekisi minulle hyvää. <span style="font-style: italic;"></span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-21839050361827556942010-05-28T15:41:00.004+03:002010-06-14T11:57:22.425+03:00löytäjä saa pitää,tuumasi uuden sairaalan polin ylilääkäri minusta ja hoidostani edellisen hoitopaikkani suuntaan. No olikos viisasta muuttaa paikkakunnalle, jolta ei löydy lainkaan sellaista lääkäriä, joka ymmärtäisi jotain näistä oireistani ja osaisi hoitaa minua? Voi elämä! Onneksi junat kulkevat ja osoite on tuttu, joten hei vaan ja lycka till, täältä tullaan taas!<br /><br />Oikeasti olen aika helpottunut. Hoitosuhteeni, se johon olen ollut pääasiassa tyytyväinen, saa jatkua toistaiseksi. Viis siitä, että joudun matkustamaan, jos saan sitä kautta asiantuntevaa hoitoa.<br /><br /><span style="font-size:85%;">(Kaikenlaisista asioista sitä joutuu kyllä hitto vie huolta kantamaan. Moniulotteista on harvinaisen elämä.)</span><br /><br />Tästä on hyvä rauhoittua viikonlopun viettoon. Koti alkaa olla sillä mallilla, että mukavan koti-illan puitteet alkavat olla kasassa: enimmät remonttipölyt on pyyhitty pois ja kauniilla uusilla lattioilla uskaltaa tassutella avojaloin. Iltapalatarpeet löytyvät nurkan takaa lähikaupasta ja läppärin ruudulta voi tiirailla elokuvaa kuunnellen samalla sateen ropinaa peltisiä ikkunalautoja vasten. Ei hullumpaa.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-5796740111841183362010-05-26T11:01:00.004+03:002010-05-26T19:48:41.050+03:00tyyntäIstun parvekkeella remonttitarvikkeiden joukossa jakkaralla siemailemassa vihreää teetä ja katselemassa illan hämärtymistä ja verkkaisesti ohi matelevia tavarajunia ja tunnen pitkästä aikaa rauhoittuvani, "avautuvani" ja hengittäväni hetken. Tämä on jotenkin ristiriitaista, sillä mietin samalla omaa elämääni ja läheisteni tilanteita, toinen heistä on menossa aamulla sairaalaan tutkimuksiin vatsavaivojensa vuoksi ja toisen kroonisesti sairaan kunnon kuulen notkahtaneen jälleen merkittävästi huonoon suuntaan. Istun siinä ja olen surullinen ja tyyni ja mietin, että ehkä huomenna voisi olla hyvä aika käydä katsomassa se eräs valokuvanäyttely, jonka olen halunnut jo pitkään nähdä. Huomenna, eikä myöhemmin.<br /><br />Ja sitten, pieni syyllisyyden piikki pistää: miten voin olla näin rauhallinen ja ajatella itseäni ja halujani, vaikka minun pitäisi kai olla huolesta suunniltani läheisteni vuoksi? En anna tuon piikin kuitenkaan tunkeutua syvemmälle, sillä olen oppinut jotain itsestäni, joka selittää tuota tunnetta. Kaikki ympärilläni viime vuosina tapahtunut on opettanut minulle tietynlaista toteavaa suhtautumista elämään, omaani ja toisten. Asioita tapahtuu, hyviä ja vähemmän hyviä, ne tulevat jos ovat tullakseen eikä kaikkiin niihin voi vaikuttaa, ne on otettava vastaan niin hyvin kuin ne on mahdollista ottaa eikä etukäteen asioista huolehtiminen usein juurikaan auta, huolehtia ehtii sittenkin jos tai kun siihen on aihetta, on elettävä <span style="font-style: italic;">nyt</span> niiden mahdollisuuksien ja ehtojen rajoissa, jotka tilanne asettaa, sillä tulevasta ei kukaan voi tietää. Elämällä elämääni mahdollisimman hyvin ja täydesti samalla sekä hoidan omaa hyvinvointiani, että mahdollistan sen, että minusta voi olla tueksi myös toisille silloin, kun he sitä tarvitsevat.<br /><br />Olen tyyni ja surullinen ja kiitollinen siitä muistutuksesta, jonka taas saan, muistutuksesta elää nyt, ja mietin, miksen ole ottanut yhtään ainoaa oikeaa kunnon valokuvaa muuttoni jälkeen, vaikka nyt silmänikin sen lopulta mahdollistaisivat. Olen syyttänyt kuvaamattomuudestani väsymystä ja remonttipölyä, joka voisi vahingoittaa kameraa, mutta luulen syynä olevan lisäksi sen, että pelkään innostua kuvaamisesta, koska ennen tervekin silmäni oireilee nyt ja mielessäni kummittelee ajatus, että menetän pian näkökykyäni myös siitä enkä sen jälkeen kykene lainkaan kuvaamaan. Muistan jälleen, että parantumiseni ei ole mikään itsestäänselvyys, eihän kukaan varmasti edes tiedä mikä minua vaivaa ja mikä on siten ennusteeni, ja että on ihan mahdollista, että tilanteeni tästä tasaisesti heikkenee jatkossa kohentumisen sijaan, joten miksi parempien aikojen odottelun sijaan en yrittäisi nauttia <span style="font-style: italic;">siitä, mitä minulla on nyt, </span>sen sijaan, että murehtisin sitä, mitä minulla ei enää ole tai mitä minulla ei kohta ehkä enää ole? Sitä paitsi, kun teen asioita, jotka ovat minulle tärkeitä ja kohentavat oloani, saan ehkä lisää aikaa ja mahdollisuuksia elää hyvää elämää, omaani ja yhteydessä toisiin ihmisiin.<br /><br />Näitä asioita mietin illalla ja käyn nukkumaan melko rauhallisin mielin, vaikka huoli läheiseni aamuisista tutkimuksista jäytääkin mieltä ja toisen kohtalo saa surulliseksi. Aamulla puhelin pirahtaa heti yhdeksän jälkeen, vatsavaivojen syyksi on löytynyt melko harmiton ja hyvälaatuinen vaiva, ei siis syytä ryhtyä huolehtimaan nytkään. Käyn suihkussa ja kaivelen puhtaita vaatteita esiin pahvilaatikosta ja kameran repusta. Tänään on juuri hyvä päivä lähteä ulos, hengittää kevättä ja <span style="font-style: italic;">elää</span>.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-51902279705190601812010-05-25T22:29:00.002+03:002010-05-25T22:32:29.633+03:00miksi kirjoitan<span style="font-style: italic;">...we all have a dream of telling our stories - of realizing what we think, feel, and see before we die. Writing is a path to meet ourselves and become intimate.</span><br />Nathalie GoldbergUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-63058186235332005912010-05-18T17:34:00.003+03:002010-05-18T18:27:30.127+03:00kotonaVietän ensimmäistä kertaa päivää yksin uudessa kodissa. <span style="font-style: italic;">Voi autuutta.</span> Miten suureksi oman tilan ja rauhan tarve onkaan päässyt kasvamaan viimeisten viikkojen kaaoksen, hälinän, touhuamisen ja pakotetun sosiaalisuuden aikana, ja miten suuri helpotus omiin nurkkiin pääseminen onkaan! Ei haittaa, vaikka lattioita peittävät suojapaperit ja hiontapöly, ja vaikka nurkat ovat täynnä maalitonkkia ja riekaleisia siivousrättejä ja pahvilaatikoita; puhdas kaistale makuuhuoneessa, jonne patjat voi levittää ja joilla voi levätä ja mietiskellä, riittää minulle materiaaliseksi tilaksi, josta käsin voin yrittää avautua taas itsekseni.<br /><br />Melkein toivoisin tapettitilausten ja lattiamateriaalien saamisen viivästyvän, jotta saisin itselleni muutaman päivän lisää lepo- ja rauhoittumisaikaa sekä mahdollisuuden hoitaa oikeasti tärkeitä asioita. Vielä tänään en jaksa väsymykseltäni ja huonovointisuudeltani juuri muuta kuin nukkua pois uupumustani. Miten haluaisinkaan innostua kaikesta tästä uudesta ympärilläni, tunnustella tunnelmia ja tehdä havaintoja, mutta se horros, jossa elän, on muurannut minut siinä määrin umpeen, että kaikki kantautuu minuun jotenkin vaimeana ja latteana. Kaksien päiväunien jälkeen suurta kahvikupillista parvekkeella nauttiessani asiat sentään jo vaikuttavat tuoreemmilta ja elävämmiltä ja jaksan ihastella olohuoneeseen laskostuvaa iltapäivän valoa, pihan 70-lukulaisia kukkaistutuksia ja jänistä, joka ihan rauhassa natustaa ruohoa pensaan juuressa. Uupumuksen läpikin tunnen oloni jotenkin rauhaisaksi. Tämä paikka, valoisa ja tilava asunto sekä pieni-suuri kaupunki, on ehkä jo nyt enemmän koti kuin se edellinen koskaan. Olen kyllin voimissani havaitsemaan kaiken sen hyvän ja kaikki ne mahdollisuudet, jotka ovat tässä, ulottuvillani, kunhan tämä kaaos järjestyy ja väsymys väistyy.<br /><br />Tunnen, että tulen viihtymään täällä.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-58549219553319314932010-05-07T19:12:00.003+03:002010-05-07T19:32:55.483+03:00toukokuuHiomapaperia, pakkelia, remonttipölyä, banaanilaatikoita, paperisotaa, muuttoilmoituksia, peruutettavia lääkäriaikoja, sovittavia lääkäriaikoja, väsymystä, kahvia, lisää kahvia, iloa, epätoivoa, kummallisia naapureita, kipuilevia hartioita, väsymystä, huonoja oloja, soittoaikoja, toivoa, paniikkia, lisää pakkelia, lisää pölyä, väsymystä, väsymystä, päiväunia telttapatjalla, lojumista vieraissa nurkissa, veroilmoituksia, kuittiläjiä, lääketieteen opintoja, apteekkireissuja, pelkoa ja epävarmuutta, lisää kahvia, lisää banaanilaatikoita, lisää pakkelia, lisää pölyä, jokohan sitä kohta pääsisi edes maaleja valitsemaan, mistä puhtaita vaatteita, kuka pölli pesukoneen liittimen, iloa ihanien ihmisten avusta ja syyllisyyttä omasta jaksamattomuudesta, kiristäviä hermoja ja väsyneitä hymyjä, eihän tällaisia seiniä olekaan, lisää pakkelia ja lisää pölyä...<br /><br />Ei ole kipeän ihmisen hommaa tämä, en suosittele.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-74560532588092312052010-05-05T11:32:00.002+03:002010-05-05T11:42:41.319+03:00perilläPääskyset ovat saapuneet maalle, kuulen kerrottavan, ja katselevat itselleen kodin paikkaa.<br />Jos nyt sinne menisin, ne näkisin, uusien linssieni lävitse.<br />Näkyvä maailmani on kirkas, sisäinen maailmani unituhruinen.<br />Että osaan olla väsynyt ja helpottunut.<br />Olen nyt päässyt tänne, uuteen maisemaan, kotoisaan kaupunkiin. Uusi koti rakentuu pienin askelin. Tänään tosin lainatuin voimin, sillä nyt on levättävä.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-7933375940125853592010-04-29T18:48:00.005+03:002010-04-29T19:21:15.857+03:00kevät!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4lVo7kkQe7ENzDNjSVWGIpbCxe-17UYf0R6kU9Fz06SGarKPHlQNMChWMiF20njqrCI3zmT-H-br-Zrapmc1t5B7Fwkfn1BJYjZd8puSwEbcFlV_LquZ2ZpdBAcitcu6eGf4oCu0fe6Iv/s1600/IMG_4502_mod.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4lVo7kkQe7ENzDNjSVWGIpbCxe-17UYf0R6kU9Fz06SGarKPHlQNMChWMiF20njqrCI3zmT-H-br-Zrapmc1t5B7Fwkfn1BJYjZd8puSwEbcFlV_LquZ2ZpdBAcitcu6eGf4oCu0fe6Iv/s320/IMG_4502_mod.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465588072896971410" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZeNxoNQmR9oXYI4jzcghOm2eKpPykHvagLE6lBgrAEJdsmlwMl45UIsdkzjj4w7wYVVFKcJ8U6wolwOHPfBj1XSLeYxHiznZGHzeNtMJbJzdljeznTph3MRCLEBrHo83v5GAPPc36bCeD/s1600/IMG_4521_mod.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZeNxoNQmR9oXYI4jzcghOm2eKpPykHvagLE6lBgrAEJdsmlwMl45UIsdkzjj4w7wYVVFKcJ8U6wolwOHPfBj1XSLeYxHiznZGHzeNtMJbJzdljeznTph3MRCLEBrHo83v5GAPPc36bCeD/s320/IMG_4521_mod.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465588488533536674" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvY_V3tfwaOFO4UzCKqebsYW85UtLA1Dwnayvb_HkmJQIPzald1MjQVzJ6lNsvWqqhAHrS2KVAaUXXtASm2S3-wEe-hs05TZSSoq51lxQSjvJI9yY7KUaUD_UbITDatp4Hw7lamWxPJA3h/s1600/IMG_4354_mod.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 198px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvY_V3tfwaOFO4UzCKqebsYW85UtLA1Dwnayvb_HkmJQIPzald1MjQVzJ6lNsvWqqhAHrS2KVAaUXXtASm2S3-wEe-hs05TZSSoq51lxQSjvJI9yY7KUaUD_UbITDatp4Hw7lamWxPJA3h/s320/IMG_4354_mod.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465587650119919138" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-51522809441383804302010-04-28T10:33:00.005+03:002010-04-29T19:15:30.617+03:00jatkun<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioOKiKngkPO1GfEHQOliUYm5tEyovu-AkH-a7ufgRihc9iav3CMMTaVNeqwyXJHJqbFh76fuLbr26ebc0FhTmffk9efYM6qqSOMX0bs96yCBZ_22uivEkUmvwekxuaf2Iq_GliOw6sW9_J/s1600/minua.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioOKiKngkPO1GfEHQOliUYm5tEyovu-AkH-a7ufgRihc9iav3CMMTaVNeqwyXJHJqbFh76fuLbr26ebc0FhTmffk9efYM6qqSOMX0bs96yCBZ_22uivEkUmvwekxuaf2Iq_GliOw6sW9_J/s320/minua.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465088488262371778" border="0" /></a>Tämä valokuva on ensimmäisiä ottamiani ja siinä puhuu täysin intuitio. Löysin kuvan arkistoistani ja hämmennyin siitä, kuinka vahvasti tämä varhainen kuva on <span style="font-style: italic;">minua</span>. Olisin voinut ottaa sen eilen, niin paljon minua siinä löydän. Havainto on jännittävä ja lohdullinen, sillä muistan taas, että elämä jatkuu ja minä jatkun ja kutoudun kokoon silloinkin kun en sitä tiedä tai ymmärrä, sillä <span style="font-style: italic;">jokin minussa</span> toimii ja ymmärtää silloinkin kun minä en sitä tee. Kuten hetkenä, jolloin matkani suunnasta tietämättömänä leikittelin kameran kanssa ja otin tämän kuvan, jossa nyt jälkikäteen näen sen, mitä minussa tuolloin oli tapahtumassa ja minne matkani jatkui, niin samoin nyt tiedän minussa tapahtuvan jotain merkityksellistä ja tärkeää, vaikken tiedäkään vielä, mitä se on. Minä pärjään kyllä, koska tämä voima, tämä jokin minussa, kirjoittaa tarinaani silloinkin kun minä en osaa tai jaksa tai kykene.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-11345894902002892352010-04-28T09:39:00.003+03:002010-04-28T10:09:47.770+03:00nurkan takanaUusien silmälasieni lupaillaan valmistuvan ensi viikoksi. Olen ihan täpinöissäni enkä jaksaisi odottaa enää <span style="font-style: italic;">yhtään</span>, kun alan tajuta, mitä kaikkea niiden saaminen merkitseekään: voin taas käydä vaikka pyöräilemässä! Ja elokuvissa ja valokuvanäyttelyissä! Voin käydä myös kirjastossa ja kaupoissa ja liikkua kaupungilla pelkäämättä auton alle jäämistä, ja voin mennä metsään kävelylle kameran kanssa! Ja mitä kaikkea muuta!<br /><br />Todellakin. Viimeistään loppukesästä saakka olen ollut silmieni vuoksi enemmän tai vähemmän neljän seinän vanki, ja nyt vapaus odottaa ihan tuossa nurkan takana. Sisätiloissakin silmäleikkausten jälkeen saavutetut uudet-vanhat asiat ovat piristäneet mieltä kovasti - olen kyennyt taas esimerkiksi lukemaan ja nauttimaan valokuvista ja silppuamaan sipulia veistämättä itseäni sormeen - joten mitä tekeekään mielelle (ja ruumiille!), kun kohta näen myös kauas ja uskallan kunnolla ulos kevääseen?<br /><br />Juuri sopivasti ajallaan pääskysten lentoa katsomaan!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-68177384796639251222010-04-27T23:21:00.003+03:002010-04-27T23:57:53.233+03:00turbobuustaan mun feminiinisyyttäniHiusten värjäystä, ripsivärin sutimista, uusi kevättakki, uudet räväkämmät silmälasit... Ensimmäisiä kertoja aikoihin jaksan ja kykenen kiinnostumaan "turhamaisuuksista". Otan tämän havainnon ilolla vastaan. Taidan olla pikku hiljaa valmis katsomaan ulospäin ja tunnustelemaan uutta itseäni sekä paikkaani jaetussa maailmassa.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-31205897299430252862010-04-20T23:07:00.005+03:002010-04-22T08:42:22.284+03:00naamioitumisia ja hyvästelyjäVärjään hiukseni itseäni piristääkseni. Tai ehkä teen sen naamioituakseni, pukeutuakseni Normaaliksi. Ehkä ajattelen, että olisi piristävää olla Normaali, huomaamaton. Normaaleilla kaupunkilaisnaisilla ei ole kolmen sentin juurikasvuja hiuksissaan. Normaali ei erotu ainakaan negatiivisesti ja se jos mikä on nyt piristävä ajatus. Normaali voi olla näkymätön, sulautua joukkoon. Minua piristää nyt kovasti ajatus näkymättömyydestä ja sulautumisesta. Suojautuminen kaikenlaisilta itseeni kohdistuvilta takaisinpeilauksilta tuntuu houkuttelevalta ajatukselta. Haluan vain soljua läpi ihmisvilinän ja hoitaa asiani kuin en olisikaan.<br /><br />Siksi en laita ystävän lahjaksi tekemiä kauniita korvakorujakaan korviini, vaikka ennen kaupungille lähtöä ihastellen sovittelenkin niitä. Uskon, että ihan pian koittaa aika, jolloin jaksan taas piirtyä esiin ja ottaa vastaan katseita, eleitä ja sanoja. Juuri nyt se kaikki on kuitenkin liikaa.<br /><br />Ja minä sulaudun, ja minä toimittelen asioitani, jotka on hoidettava ennen lähtöä toiseen kaupunkiin. On esimerkiksi palautettava kirjoja, ensin yhteen ja sitten toiseen kirjastoon (ja sitten vielä kolmanteen ja neljänteen, mutta ei tänään). Raskaan kirjakassin kanssa vaapottaminen vaatii veronsa, toisen kirjaston aulaan päästessäni lysähdän kantamuksineni sohvalle ja keräilen itseäni ainakin vartin verran. Esitän selailevani yhtä kirjaa, vaikka todellisuudessa keskityn sisälläni vellovan pahan olon aallon tasaamiseen ja hengittämiseen. Lopulta olo tasoittuu ja saan noustua ja hoidettua tämän päivän velvollisuudet loppuun.<br /><br />Palkitsen itseni reippaudestani ja poikkean lähellä olevassa lempipuutarhassani tutkailemassa kevään merkkejä ja hyvästelemässä tutut paikat, puut ja kasvit. Tämä paikka on ollut yksi kotini täällä, täällä olen kokenut aina sulautuvani, hyvällä tavalla. Täältä poistun aina eheytyneempänä ja hengittävämpänä. Niin nytkin. Läksiäisiksi kevään ensimmäinen västäräkki heiluttaa minulle hyvästiksi pyrstöllään ja ilmoittaa samalla melkein-kesän tulleeksi.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Hei hei ja tervetuloa. </span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-67937106181190686402010-04-19T13:32:00.005+03:002010-04-19T14:58:26.296+03:00luovutanTuo julmuus ja kylmyys, josta edellisessä tekstissäni kirjoitin... Selviytyäkseni ja oppiakseni tapahtuneesta on selvitettävä, mistä tuollainen hyytävä ymmärtämättömyys johtuu. No niin, kirjoitinkin sen jo, <span style="font-style: italic;">ymmärtämättömyys</span>, kyvyttömyys tai haluttomuus ymmärtää toista ihmistä ja tämän toimintaa. Ja mitenpä voisi ymmärtää, jos ei kykene <span style="font-style: italic;">kuuntelemaan</span> tai halua kuunnella tätä toista ihmistä ja sitä, mitä hän yrittää kertoa? Jos ei ole halua tai kykyä avoimeen kommunikaatioon, jossa toista ihmistä lähestyy uteliaasti, aidosti omansalaisena olentona, vaan toista lähestytään suhteuttamalla tätä johonkin valmiiseen ihmisenä olemisen normiin ja antamalla arvo sen mukaan, miten hän tuon ennalta asetetun normin täyttää, niin mitenpä toista silloin voisi mitenkään kuulla tai ymmärtää? Ja jos tämä ihminen, joka haluaisi tulla kuulluksi ja ymmärretyksi, sairastaa ja käy läpi sairastamisen aiheuttamaa kriisiä, niin hänellä saattaa olla sen verran tekemistä jokapäiväisestä elämästä selviämisessä, ettei hän jaksa kerrasta toiseen toistella samoja asioita ihmisille, jotka eivät halua tai kykene (joistain omista syistään ja sisäisistä ristiriidoistaan johtuen) kuuntelemaan, ja joiden kanssa keskustellessaan kokee joutuvansa puolustuskannalle ottelussa, jonka lopputulos on jo ennalta sovittu. Ja kun ei enää jaksa toistella samoja asioita eikä puolustautua, vaan omaa koossapysymistään suojellakseen vetäytyy omaan rauhaansa, antaa toiselle osapuolelle tilaisuuden tulkita tilannetta tämän oman ennalta-asettaman normin mukaisesti. Muuta ei sitten tarvitakaan.<br /><br />On ihan ymmärrettävää, että terveiden ihmisten ei aina ole ihan helppoa ymmärtää, mitä sairastumisen ja sen aiheuttaman kriisin kokeneet ihmiset joutuvat käymään läpi ja miksi he toimivat kuten toimivat, jos heidän tai heidän läheistensä kohdalle ei ole heidän onnekseen sattunut tällaisia asioita. Eivät he ehkä ymmärrä sitä, millaista ponnistelua joskus jo pelkkä koossa pysyminen sairaalta vaatii, eivätkä sitä, että sairauden aiheuttaman kriisistä selviämiseen kuuluu vaiheita, joissa ihminen tarvitsee paljon omaa tilaa ja jossa on luonnollista vetäytyä omaan rauhaan tai sellaisten ihmisten seuraan, jossa kokee tulevansa tuetuksi. Eivätkä sairastumisen itse läpikäyneet ihmisetkään tätä välttämättä ymmärrä, jos heidän oma tapansa "ratkaista" kriisi on toisenlainen, puhumattomuus ja eteenpäin porskuttaminen, ja jos tästä ratkaisumallista tulee normi, jota vasten toisen toimintatapoja arvotetaan. Ymmärrän, ettei sairastuneen elämää todellisuutta ole helppoa ymmärtää, ja ymmärrän myös sen, että ymmärtäminen voi olla vaikeaa, jos ei koskaan ole oppinut joistakin syistä, jotka kumpuavat kyseisen ihmisen omasta historiasta, kuuntelemaan toisia ihmisiä. Ihmisille, jotka osoittavat halua kuunnella ja ymmärtää, jaksan edelleen selittää sitä mitä koen, niin moneen kertaan kuin minun tarvitsee se tehdä, mutta entäpä he, jotka eivät kuule, mitä heille sanotaan? <span style="font-style: italic;">Ymmärrän</span> jollain tasolla, miksi he toimivat kuten toimivat, <span style="font-style: italic;">mutta se ei tarkoita, että minun tarvitsisi sitä hyväksyä</span> tai asettua heidän toimintansa kohteeksi. Tähän asti elämässäni olen uskonut keskustelun voimaan ja siihen, että asiat ovat puhuttavissa selviksi. Nyt joudun ensimmäistä kertaa myöntämään, että joskus on parasta luovuttaa. Se on surullinen ja lohduton tunne. Toisaalta olen myös helpottunut.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-54527680180752111732010-04-19T11:37:00.002+03:002010-04-19T12:25:31.165+03:00hyvyyden niskalenkkiKulunut viikko oli sellaista tunteiden myllerrystä ja vuoristorataa, että enpä muista vastaavaa kokeneeni. Nyt uuden maanantain koittaessa päällimmäiset tunteet ovat ehkä helpotus ja toiveikkuus. Istun jo tyhjyyttä kumisevassa asunnossa, katselen ikkunasta auringon valaisemia kattoja, juon kahvia ja hymyilen.<br /><br />Hymyilen, ja mietin epäuskoisena, kuvittelinko sittenkin koko viime viikon tapahtumat. Viikon, jolla sain seurata julmuuden ja hyvyyden painiottelua, jossa päinvastaisista veikkauksistani huolimatta hyvyys otti niskalenkin, koska nyt tässä hymyilen. Ottelun seuraaminen nosti kuumeen, vei ruokahalun ja sai minut huolehtimaan ruumiini jaksamiskyvyn puolesta niin paljon, että suostuin ottamaan ensimmäisen valkean pyöreän siitä rasiasta, jota olen avaamattomana kanniskellut laukussani syksystä saakka. Ja juuri kun haukoin henkeä ikään kuin itsekin iskun palleaan saaneena, epäuskoisena siitä, että joku ihminen voi tehdä toiselle näin, sain vastaanottaa uskomattoman kauniin auttamisen eleen, käytännössä tuntemattoman ihmisen taholta. Viikonlopun ajan itseni ja tunteideni kanssa taisteltuani olen päättänyt, että en anna kyynisyyden ja kylmyyden viedä minusta voittoa, vaan yritän kiinnittyä siihen hyvään ja niihin kauniisiin eleisiin, joita minulle tarjotaan. Luottaminen käy päivä päivältä hankalammaksi, mutta aion siitä huolimatta uskaltaa.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-32202692778525530142010-04-15T21:00:00.005+03:002010-04-15T21:53:00.601+03:00uskottavuudestaAntropologi Juha Soivio kirjoittaa lääketieteellisen todellisuuden ja potilaan kokemusmaailman välisistä kuiluista ja silloista sekä siitä, miten potilaan sairastaman sairauden tyyppi (käyttämällä esimerkkinä sepelvaltimotautia ja kroonista kipua) sanelee pitkälti sen, millaisen aseman potilas on lääketieteen parissa saava:<span style="font-style: italic;"><br /><br />Onko kärsimyksen lievittäminen kuitenkaan aina lääketieteen käytännöille ulkopuolista? (...) lääketieteen tapa tunnistaa sydäninfarkti ja antaa siihen kuuluvalle kärsimykselle hyväksyntä on olennainen osa kokemuksen huomioimista ja kiinnipitävän otteen tarjoamista kärsivälle. Biolääketieteestä on tullut niin tärkeä viitekehys tulkita kärsimystä ja toimia sen vähentämiseksi, että sitä on verrattu jopa uskonnolliseen pelastusjärjestelmään (esim. Good 1994). Lääketiede kuitenkin käyttää valtaa, joilla se luokittelee tauteja ja kärsimystä (Foucault 1973): <span style="font-weight: bold;">kärsimys, jonka taustalta lääketiede tunnistaa taudin on uskottavaa toisin kuin epämääräisistä vaivoista kärsivien potilaiden kokemus. Sydäninfarktipotilaan ei kroonisten kipupotilaiden tavoin tarvitse etsiä kärsimykselleen hyväksyttävää ilmaisua.</span></span> (Juha Soivio kirjassa <a href="http://www.vastapaino.fi/vp/index.php?page=shop.product_details&flypage=$flypage&product_id=41">Arki satuttaa</a>.)<br /><br />Ikävä kyllä Soivio taitaa olla oikeassa. Käytännössä tämä tilanne tarkoittaa myös sitä, että he (me), jotka emme välttämättä ole lääketieteenkään silmissä kovin uskottavia, jäämme helposti vaille kunnollista hoitoa ja tukea, koska hoito- ja palveluketjut, joiden tehtävänä on paitsi hoitaa sairautta, myös rakentaa luottamusta ja toivoa sekä lievittää sairastumiseen liittyviä pelkoja ja epävarmuuksia, käynnistyvät diagnoosista, jota "epämääräisistä" oireista kärsivillä ei ole.<br /><br />Muistan lukeneeni jostain, että itsemurhat kroonisten kipupotilaiden keskuudessa olisivat melko yleisiä. En ihmettele yhtään, jos ihmisen voimat lopulta ehtyvät hänen joutuessaan kamppailemaan paitsi sietämättömien fyysisten kipujen, myös monenlaisten "sosiaalisten kipujen" ja ulossulkemisten, joita erilaiset sosiaaliset ympäristöt hänelle tuottavat, kanssa.<br /><br /><a href="http://haavaumia.blogspot.com/2008/11/sairauden-kokemuksesta-kohtaamisista-ja.html"><span style="font-size:85%;">(Samaisesta artikkelista vähän laajemmin juttua myös aiemmassa postauksessani.)</span></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-49683062321345935292010-04-15T11:08:00.012+03:002010-04-29T19:28:38.710+03:00onni onnettomuudessaTiistaipäivän puheluproblematiikka jatkuu seuraavana päivänä:<span style="font-style: italic;"><br /><br />Miten sä sait lääkärin kiinni, menitkö sä soittamaan sen sihteerille? Niin, lomalla soittoaikaviikolla, no eikös sulle sijaisen soitto käy? Jaa että seuraavalle viikolle sitä soittoaikaa, etkös sä ollut jo muuttanut silloin? Tää järjestelmä kuule hälyyttää heti jos täältä soitellaan potilaille joilla ei ole oikeutta hoitoon. </span><br /><br />Että näin paljon kiinnosti potilaan<span style="font-size:85%;"> </span>jatkohoidon järjestäminen toisessa sairaalassa.<br /><br /><span style="font-size:85%;">Hoh hoijaa. </span><br /><br />Noh, lääkäri, jonka kanssa olin sähköpostiyhteydessä, tunsi tilanteeni ja vastuunsa ja hoitaa homman niin, että siirto ja jatkohoito onnistuu kuten asiaan kuuluu. Kiitos siitä.<br /><br />Joka päivä muutto alkaa tuntua yhä paremmalta ajatukselta ja muutos alkaa näyttäytyä uhkan sijaan mahdollisuudelta. Se on mukava tunne.<br /><br />Ja muutto tapahtuukin suunniteltua ja sovittua aiemmin. Tuttujen ihmisten kanssa tehdyissä epävirallisissa asumisjärjestelyissä saattaa näet joskus olla sellainen puoli, että ulos voi lentää milloin vain, huolimatta siitä mitä on sovittu. Joten koska ihminen ei voi olla "silmätulehduksen" vuoksi näin väsynyt, hän siis valehtelee ja häntä tulee rangaista. Eikä silläkään mitään väliä, vaikka hoidot olisivat nykyisellä paikkakunnalla kesken ja nyt vaarantuisivat tämän takia, sillä eihän lorvikatarria kuitenkaan saada sairaalassa hoidettua?<br /><br />Nyt alkaa valjeta, että "ei kohdallista diagnoosia" tarkoittaa monille ihmisille synonyymia teeskentelijälle ja huijarille.<br /><br />Noh, eipä siinä mitään, sillä onneksi minulla on edelleen toimivat jalat, joilla äänestää itseni ulos tällaisista tilanteista ja ihmissuhteista. Olen päättänyt valita valon pimeyden sijaan ja olla jäämättä vellomaan siihen kummalliseen katkeruuteen ja pahaan oloon, jossa ympärilläni tunnutaan kylpevän ja jota minulle yritetään tarjota. Kaiken eilisen hirveyden jälkeen herään tänään aurinkoiseen päivään yllättävän hyväntuulisena ja toiveikkaana. Olen kummallisen rauhallinen ja saan asioita järjestettyä. Tuntuu hyvältä, kaikki tulee menemään hyvin.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgixEylkml0hGuvzy4rswuPlaX0PxG1Rn77v0XzIJl4V3FceBfmkW85FGfjpWnL_wItNeJyEPhyphenhyphen2N7n6Zv6vwmomT8TssZ0BLmItl9DhDnHlwr3MjR7rIKFFx9-z6rGyBsg5mCJYy_Yn8BP/s1600/reflecting.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 218px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgixEylkml0hGuvzy4rswuPlaX0PxG1Rn77v0XzIJl4V3FceBfmkW85FGfjpWnL_wItNeJyEPhyphenhyphen2N7n6Zv6vwmomT8TssZ0BLmItl9DhDnHlwr3MjR7rIKFFx9-z6rGyBsg5mCJYy_Yn8BP/s320/reflecting.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460297351820347602" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-92116260097997200832010-04-13T21:09:00.007+03:002010-04-13T22:27:22.877+03:00murrrOlin pitkään melkoisen pahalla tuulella aamuisen puhelun jälkeen, joten oli pysähdyttävä miettimään, mikä siinä puhelussa nyt ihan todella mätti niin suuresti. Ei se ollut se tosiasia, etten saanut enää sovittua kontrollikäyntiä tilanteeni tuntevalle lääkärille, vaan se asenne, joka keskustelusta hoitajan kanssa välittyi. En minä ollut enää ihminen, vaan potentiaalinen väärin perustein toteutuva menoerä. Ei sillä ollut merkitystä, toteutuuko kohdallani hoidon jatkuminen kuten sen pitäisi toteutua, vaan ainoastaan sen varmistelu kiinnosti, että olen kotikuntani perusteella oikeutettu vastaanottamaan tämän lääkärin puhelun soittoaikana, ettei puhelusta tule perusteetonta menoerää. No eihän siinä mitään, kyllähän minä sen ymmärrän, että rahastahan näissä asioissa on kyse ja että tietenkin näistä asioista on huolehdittava, mutta hei nyt v***u <span style="font-size:85%;">(anteeksi ruma sana)</span> ihan oikeesti, voitaisko edes leikkiä, että sillä hoidollakin ja potilaan huolella omasta terveydestään on edes jotain väliä? Ja jos potilas mainitsee tämän huolen yhdessä lauseessa, niin voisiko sen edes kuunnella loppuun ja edes puolen lauseen verran peilata tuota ajatusta potilaalle takaisin, sen sijaan että korvaansa tälle huolelle lotkauttamatta ryhtyy vähän niinkuin syyllistämään potilasta ja luennoimaan jostain maksusitoumuksista?<br /><br /><span style="font-size:85%;">Hoh hoijaa. </span><br /><br />Enkä minä onneton osannut edes antaa palautetta, koska olin niin oman hämmennykseni ja avuttomuuteni vallassa.<br /><br />No niin ja tästä voidaan päästä sitten vaikka siihen, että minähän olen tietysti aivan täydellinen potilas, toisin kuin nuo tunarit hoitajat ja lääkärit? No, en ehkä ihan ihannetta täytä: aina kyselemässä, kyseenalaistamassa, vänkäämässä ja pyytämässä jotain, kykenemätön sovittautumaan mihinkään valmiisiin diagnooseihin, enkä perhana soikoon osaa edes parantua! Pitäisiköhän lähettää ihan onnittelukortit minua hoitaneille tahoille sen johdosta, että lähden toisten kollegoiden harmiksi ja pääsevät tällaisesta vänkyrästä eroon. Että kiitos ja anteeks vaan. ;)Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-68055944097644539922010-04-13T12:41:00.005+03:002010-04-13T17:16:12.635+03:00muutoksien ja kiitosten aika<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-vAMUz_mZf1jj7YZnG9twzQGr_EN6Vr1LLZYAWmJn9nNx8omcSzipqUlx5n9v3riVPIoU2OECOsV6NsJM01bvpT2iR9xGrThgIm3gBE6Q-suDExaPYesZQTyhyXp6hgy23TxbpIfrG5F2/s1600/change.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-vAMUz_mZf1jj7YZnG9twzQGr_EN6Vr1LLZYAWmJn9nNx8omcSzipqUlx5n9v3riVPIoU2OECOsV6NsJM01bvpT2iR9xGrThgIm3gBE6Q-suDExaPYesZQTyhyXp6hgy23TxbpIfrG5F2/s320/change.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459571294646364466" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;">"jos mikään ei muutu, kaikki vain jatkuu, loputtomasti samaa" (CMX)<br /><br /></span>Selviteltyäni asioita puhelimitse aamulla tajuan, että eilinen visiittini sairaalassa taisi sitten olla viimeinen siellä. Yritän saada aikaistettua ensi kuun lopulle sijoitettua vuotuista tarkastuskäyntiäni hoitavan lääkärin luona ajankohtaan, jolloin olen varmasti vielä täällä, mutta sellaista ei järjesty. Puhelinajan sentään saan muutaman viikon päähän käytännön asioista sopimista varten.<br /><br />Että tämä alkaa sitten olla tässä.<br /><br />Ahdistus muutoksesta purkautuu hiljaisena itkuna. Sitten niistän nenäni, laitan kahvin tippumaan ja käyn suihkussa. Katson kasvojani kylpyhuoneen peilissä ja kerron itselleni, että kuules nyt orpo piruparka, kyllä tästä selvitään, ja että itse asiassa muutos on hyvä asia, täynnä uusia alkuja ja mahdollisuuksia. Näillä tohtoreilla täällä on ollut rutkasti aikaa näyttää osaamisensa ja kykynsä, ja vaikka paljon ovat osanneetkin ja hyvää tehneet, niin moni asia on myös hapertanut luottamustani hoitoon - ehkä nyt on hyvä aika jatkaa matkaa. Ehkä siellä, minne menen, odottaa joku sellainen ihminen, joka äkkää näiltä nykyisiltä vielä kääntämättä jääneitä kiviä.<br /><br />Nyt sitten harmittaa, että en eilen osannut ja ehtinyt (koska vastaanotto eteni ennakoimattomia reittejä) kiittää tuota minua niin monin tavoin tukenutta ja auttanutta lääkäriä - ehkä ainoaa täällä, joka on halunnut ja osannut minua <span style="font-style: italic;">ihan oikeasti</span> kuunnella. Olenhan saanut apua muiltakin, mutta myös vähättelyä ja epäilyjä, julkilausutumpia tai rivienvälisempiä, enkä totisesti tule niitä kaipaamaan. Ehkä saan vielä tilaisuuden, vaikkakaan en kasvotusten, osoittaa, että arvostan. <br /><br />Nyt on kai otettava päiväunet ja pakattava sitten taas hieman.<br /><span style="font-style: italic;"></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-37957678486159744612010-04-12T22:13:00.005+03:002010-04-12T23:23:18.927+03:00melko hyvä päiväOmat ongelmani tuntuvat kovin pieniltä muiden mieltä valtaavien asioiden rinnalla, mutta silti osaan hermoilla kunnolla aamupäiväistä lääkärireissuani, joka aikaistuu puolellatoista viikolla kerrottuani huoleni silmäoireistani lääkärilleni. Kaikki on kuitenkin sittenkin ilmeisesti niin kunnossa kuin tässä tilanteessa voi olla ja oirehdinta liittynee paranemisprosessiin - voin huokaista taas hetkeksi helpotuksesta. Eikä siinä kaikki hyvä. Minun tarvitsee vain puolessa lauseessa mainita huoleni eräästä asiasta, jota toivoisin (olen toivonut jo pitkään) tutkittavaksi, ja tämä lääkäri tarttuu ajatukseeni ja kirjoittaa siltä istumalta lähetteen kokeisiin. Ei kuulemma tiedä näistä asioista itse paljoakaan, mutta uskoo, että minä tiedän, koska olen joutunut tähän sairauteen perehtymään, ja ihmettelee, mikä tuon tutkimuksen tilaamisessa on ollut muille lääkäreille nyt niin hankalaa.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Siis mitä häh?</span> Pääni on ihan pyörällä, kun kävelen sairaalasta kotiin. On ihan <span style="font-style: italic;">mahtavaa</span> kokea tulevansa kuulluksi! Mutta, toisaalta en voi kuin äimistellä, että <span style="font-style: italic;">nyt hei c'mon</span>, onko ihan oikeasti nyt näin, että potilaan on ryhdyttävä lääkäriksi saadakseen oikeanlaista hoitoa? Näin ei ehkä ja toivottavasti ole yleisempien tautien kohdalla, mutta harvinaisia sairauksia pienessä Suomen maassa sairastavien potilaiden kannattaa ilmeisesti jaksaa pitää linjat PubMediin auki tai muuttaa maahan, jossa voi hankkiutua asiantuntijoiden hoitoon.<br /><br /><span style="font-size:85%;">*huokaus*</span><br /><br />Jälleen arvostan kuitenkin sitä suorapuheisuutta, avoimuutta ja rehellisyyttä, jota saan tänään osakseni tuolla vastaanotolla - mieluummin kohtaan raadollisen todellisuuden ja opettelen elämään sen asettamissa rajoissa kuin työnnän pääni pensaaseen ja tuudittaudun valheelliseen turvallisuuden tunteeseen. <br /><br />Sairaalareissun jälkeen pyöriskelen muutaman tunnin levottomassa hyperaktiivisuuden tilassa, kunnes simahdan torkuille. Herätessä mieli on rauhoittunut ja päivän hyvät asiat ovat nousseet päällimmäisiksi. Eikä minua kovasti tänään edes väsytä tai kuumeiluta, huolimatta toimeliaasta päivästä. Vetäisen kengät jalkaan ja kevättakin niskaani, pakkaan kameran olkalaukkuun ja lähden vielä ulos. Mustarastaat lurittelevat rantamännyissä ja aurinko laskee valtavana punaisena pallona mereen juuri kun ehdin meren rantaan. On keväinen, kevyt ja vähän haikea olo - nämä taitavat olla viimeisiä retkiäni täällä. Mutta tuo haikeus on hyvää haikeutta.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-90128940774750914242010-04-11T20:06:00.005+03:002010-04-11T20:58:58.617+03:00huhtikuuNiin monia surullisia viestejä mahtuu muutamaan viimeiseen päivään, jotka samanaikaisesti uhkuvat kevättä, voimaa ja uusia alkuja. Samaan aikaan kun ensimmäiset leskenlehdet ilmestyvät ojien pientareille ja sinivuokot kasvattavat hentoisia nuppujaan, elämiä kuihtuu ja päättyy. Elämän koko kirjo on läsnä näissä huhtikuun viiltävän kirkkaissa päivissä. Oma pieni olemiseni sulautuu osaksi tätä suurta eikä minulla ole sanoja.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-34072905407794311982010-04-11T17:20:00.002+03:002010-04-11T20:33:55.211+03:00ja minä kun en oikein jaksanut uskoa sen toipumiseen<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglgudhidlrZuvILFfw0NlslrV2GTUFW1IKTM_2PXugp2VgamJx_h_gukK13wM1_rpNCbRxYBlvkPxcbe1pICnvOGO9p_7wUsBXjDquFvfndjNyr0BzT_a4Lqg6kmzeqn-2VvZErGSY7NgG/s1600/IMG_4272_mod.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglgudhidlrZuvILFfw0NlslrV2GTUFW1IKTM_2PXugp2VgamJx_h_gukK13wM1_rpNCbRxYBlvkPxcbe1pICnvOGO9p_7wUsBXjDquFvfndjNyr0BzT_a4Lqg6kmzeqn-2VvZErGSY7NgG/s320/IMG_4272_mod.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5458885025091665762" border="0" /></a><br />Mutta ei se tarvinnut minun uskoani.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-73102191452527610662010-04-08T11:19:00.004+03:002010-04-08T22:57:01.075+03:00pieniä, suuria asioita<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6Kweqb6yiZOTgEGF1pGl0hQ_1wxRp0QKtYQNN3i59utvLo5-O1j4yjmcL6vzjxyfwyKvNlPwG1HWl_7oN3NqKeSEE61F3bpZsbtQdkh2z5DUSBTNL8-g1XYXV1zbvC3IszOMUmfujUzAf/s1600/IMG_4136_mod.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 236px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6Kweqb6yiZOTgEGF1pGl0hQ_1wxRp0QKtYQNN3i59utvLo5-O1j4yjmcL6vzjxyfwyKvNlPwG1HWl_7oN3NqKeSEE61F3bpZsbtQdkh2z5DUSBTNL8-g1XYXV1zbvC3IszOMUmfujUzAf/s320/IMG_4136_mod.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457680788130198578" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm-w4ZmfXwe66-yaIFYuEjs4SybnGfbuE-KqDOu_zPfhkjEYJWCr0eYB_0UNqbjEmRtYuViAaOTeNUnygIaCvKy0zQr5K3NaPdZE_6y9ZB44zH-1mAp_-ZvTLif57lOX-6H-rxWe2WGHfJ/s1600/IMG_4134_mod.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 210px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm-w4ZmfXwe66-yaIFYuEjs4SybnGfbuE-KqDOu_zPfhkjEYJWCr0eYB_0UNqbjEmRtYuViAaOTeNUnygIaCvKy0zQr5K3NaPdZE_6y9ZB44zH-1mAp_-ZvTLif57lOX-6H-rxWe2WGHfJ/s320/IMG_4134_mod.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457679794278353202" border="0" /></a><br />Olen oppinut tunnistamaan itsessäni ne merkit, jotka kertovat kaurapuuroharmaan, lattanan olon lähestymisestä, ja ymmärrän ryhtyä ruokkimaan itseäni ja aistejani asioilla ja tekemisillä, jotka havahduttavat minua kokemaan olevani tässä ja estävät vajoamasta ja hajoamasta harmaan muodottomuuteen. Pakotan itseni hyvien asioiden äärelle: nuoret koivunlehdet hautuvat kuuman veden kanssa kesän tuoksuiksi ja mauiksi, ja puikoille pääsee pahan päivän pelastukseksi säästettyä kullankeltaista, paksua lankaa, jonka neuloutuu kauniisti tarjoten välittömän palkinnon - ilon tekemisestä sekä todisteen siitä, että olen ja kykenen. Pienille asioille tarjoutuu taas suuria tehtäviä.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-39248100993181404152010-04-04T11:48:00.003+03:002010-04-04T12:41:45.609+03:00muutosahdistusta"Onko jo kova muuttokipinä päällä?", tiedustelee ääni puhelimessa minulta. Totuus on, että yritän olla mahdollisimman paljon ajattelematta koko asiaa. Samalla tuo asia tietysti kolkuttelee koko ajan jossain takaraivossa ja imee minusta voimia, joten sama kai olisi ryhtyä työstämään asioita sitten ihan tietoisestikin. Olen vain jatkuvasti niin tolkuttoman väsynyt enkä <span style="font-style: italic;">jaksaisi</span> käsitellä tätä kaikkea. Miksi tämän kaiken pitää tapahtua juuri nyt, kun kiinnekohdat elämässäni ovat muutenkin vähissä, ja kun toisaalta olen juuri saanut ankkuroitua johonkin ja rakennettua edes jonkinlaista jatkuvuuden tunnetta täällä? Muutos ahdistaa aina, mutta etenkin silloin, kun oleminen on muutenkin hataralla perustalla. Onhan muutoksessa toki mahdollisuutensakin, se on varovainen lupaus jostain paremmasta, mutta tuohon mahdollisuuteen tarttuminen edellyttää otteen irrottamista niistä ankkureista, joihin on vaivalla yrittänyt tähän saakka ripustautua, ja heittäytymistä virtaan, eikä minulta nyt oikein tunnu löytyvän voimia kannatella itseäni siinä määrin kuin tilanne vaatii.<br /><br />Ja silti - on jaksettava. On siivottava, kuvattava, pakattava, suunniteltava, soviteltava päivämääriä, delegoitava. On ponnisteltava fyysisesti ja psyykkisesti. En tosin saisi ponnistella lainkaan fyysisesti, sillä leikkauksestani ei ole vielä edes kahta viikkoa, mutta onneksi uupumukseni pitää toisaalta huolen siitä, ettei hiessä touhottaminen tulisi mieleenikään (ellei lukuun oteta tuskanhikeä, joka kihoaa otsalle pienimmästäkin liikunnasta). Pienen kaksion siivoamiseen kuluu tällä tahdilla useampi päivä, ja tajuan, että tavaroiden kantohommat sekä pölyiset remonttihommat tulee tällä kertaa väistämättä hoitamaan joku muu kuin minä. Ja se psyykkinen ponnistelu... se kai merkitsee tällä hetkellä yritystä jaksaa hoitaa käytännön asioita ja olla huolehtimatta liikoja siitä, mitä sitten tapahtuu, kun on aika irroittaa ote ja hypätä uuteen ja tuntemattomaan. Olen selvinnyt tähänkin saakka monista vaikeista asioista, kaipa sitten selviän tästäkin.Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3962247901764551663.post-42318580276175121892010-04-03T01:21:00.004+03:002010-04-03T01:35:17.892+03:00viimeinen kevät tässä kodissa<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvO-y4P1tmNp8MA7fkCAAY57MAT2kVGEBNoUL2DJSiiwb5VGTzPhXm9mNWUCsgEJj8GjK8wFKMGMx0-xy3-8Y7H4LKFsNKntoVDwe7m93QWpLOsCO_p9Xo0gLv8Fe-1Wp2MuF5fWeFhKDp/s1600/IMG_4082_mod.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 211px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvO-y4P1tmNp8MA7fkCAAY57MAT2kVGEBNoUL2DJSiiwb5VGTzPhXm9mNWUCsgEJj8GjK8wFKMGMx0-xy3-8Y7H4LKFsNKntoVDwe7m93QWpLOsCO_p9Xo0gLv8Fe-1Wp2MuF5fWeFhKDp/s320/IMG_4082_mod.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5455669838445045874" border="0" /></a>Koivun oksat vihertävät maljakossa ikkunalla.<br />Kun puut ulkona pukeutuvat vihreään, olen jo toisaalla.Unknownnoreply@blogger.com2